21岁该说说了
为什么想21岁讲讲自己呢？不知道，感觉去年的自己可能还太小。为什么现在讲，感觉自己实在是太大了。
我每周都会“丧”一阵子，可能是种奇怪的心理综合征吧，换种说法其实就是太闲了，爱瞎想。特别欣赏身边的有些人，有自己的热爱的东西，于是每天都很充实，也很享乐。 同样羡慕不在身边的，但能想象出来的的有些人，也很充实，他们有谋，与身边的人不同，他们更聪明，也可以说“有志”，也很享乐。我们的大背景是一样的，和平的。所以区别只是追求方式不同，关于舍与得，用我妈说的话就是先苦后甜与先甜后苦的区别而已，求的都是一样的，都是甜啊。哪个傻瓜愿意苦啊。先苦一苦，现苦一苦，为的都是甜啊。一溜烟扯远了。不管了，随着感觉写，管它跑不跑题，反正不要交代。
对于我，这个甜啊，就是安逸。稳稳的，做着自己喜欢的事儿，最讨厌的就是浪费时间，人的生命真的短。让自己每天乐呵呵的有什么不好。遇到同样的问题，别人愁了，我乐着，岂不是赚了。可是我偏偏就是爱愁，我身边的人很少愁，所以我亏得很。不知道你们的甜是什么？有和我一样的吗？我猜也许是幸福的爱情（过两个人的生活，赚了双倍的生活），热爱的事物（做个痴子，有热爱的东西真的幸福），安乐的生活（平平淡淡的，一切都好安详），旅游人生（虽然很飘，但乐在自然风光），创业生活（享受自己的努力与成就），战士军人（无尚光荣与爱国情怀），.........你们的甜很多。我的甜也很多。
我生活一直都有方向的，但是堕得很，有什么用。从小我就想学医，至于什么原因，就是我觉得医学够装逼，专业性超强。就是觉得医学有意思。但是奈何数学不好，厌学得很，也堕得很，不喜欢学习，（现在我发现我不是不爱学习，因为高中那会儿学习的目的性太强，我没那么大追求，能学到医就行，相关的也行）。现在的确算如了我意，我选了药。“人有病得吃药”。没什么目的性的学习很美好，纯纯的觉得喜欢，很幸福。不过现在背着题库要高分求得又是啥，虚飘的的成绩很没意思，啥也没有赚到。喜欢那本书就去钻，为了它，去钻更多的书，这才是我原想的甜。啊啊啊啊，现在并不是这个走向，我.........要去反省自己。
的确因为高考的结果，现在的环境与真正学府的氛围应该是完全不同的，我们也不知道在想什么，但现在都甜着同时也在烂着。我们都烂着，我发现了，因为爱瞎想。身边有些人完完全全在浪费时间。这点也许我赚了点，我最讨厌浪费时间。我喜欢的东西在他们眼里好像是废物。他们现在天天在因为这个废物浪费时间，这个现象特别的普遍。真正学府里的人也有把它当废物的，不过他们有谋，他们会废物利用，他们也赚了。时间也没浪费。
真正可怕的是不会废物利用的人，他们还不自知，好奇到什么时候醒。为什么不干脆烧了这些废物，只去干自己想做的事？他们是怕，因为对自己想做的事不自信？我不理解。但我没浪费时间，我只做到了这点，我依然太堕了，这个东西伴了我20年。我依然不够热爱，这很关键。这是我现在最需反省的两个东西。
21岁，我觉得该说点什么，就说吧。自己以后要干嘛？一辈子要面对的事情首先是工作，这个工作我必须喜欢，我不喜欢变机械了，因为真的很难受，可谁又能真的去做喜欢的工作，也许现在喜欢了，以后还是会厌。但物质是我们生活基础，怎么慢下来，自己的学历摆在那儿呢。为什么不去涨学历？我现在不够热爱，也没勇气，我的学习劣根性太严重了，浪费时间的事情我不敢，我怕亏了，真胆小。
我的甜到底又是什么？我理想的是安逸生活，稳稳的，做自己喜欢做的事情。今天看到了个故事，高中的时候也看过，当时也没想那么多。他是个医生，学医真的很苦，后来他竟然去了卢旺达做救援医生，他没有结婚，没有人愿意放弃自己的甜（我们的甜太享乐了）去救助别人，你愿意苦了自己？。
我就闲扯了一下自己和今天看了个故事后有点抽风。好像和21岁没啥关系，不管了，跑题就跑题吧。 错字就错字吧。语句不通就不通，这叫随性美，反正没人管。
对了，最后说一下，找一个热爱的东西真的超级幸福的。不造，我没找到。所以闲，所以爱瞎想，所以丧。不说了，要期末考试了，还是背题库，这学期的课我不热爱，背题库就背题库吧，不热爱，所以不浪费。遭瘟的7，8，9号，为什么选这个日子。我不想高考倒计时。
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